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《我可能不会爱你》终于大结局了，三个月的纠葛都为了告诉我们一段友情升等为爱情的故事。其实不是，不存在升级，因为一开始就是爱情，是李大仁打着好朋友的旗号掩盖自己所有的表情。我也相信异性友情直接的友谊特别脆弱，有时候就是一线之隔，而且越过了线之后可能...
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今天聽喜碧的《還是要幸福》，然後就不可自拔的單曲循環了N便。徐世珍歌詞寫，"你如果很幸福，半夜的簡訊我就無需回覆，因為你的悲喜已經有了容身之處，我也就能擁有最純粹的孤獨。"
這樣的歌失戀聽的話會哭成泥娃娃吧。特受不了這種分手歌，比如什麽若你碰到他，陌... -
末日这个词说起来一点儿都不甜蜜，看着网上铺天盖地的报道，我不得不怀疑自己正加速向死亡的黑洞狂奔去。地震可怕，海啸可怕，可是现在看来最可怕的是人类一手设计的能量杀手。至少于我而言，最可怕的层面是核辐射，虽然在这种情况下怎么...
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我在看以前写的博客，半夜独自乐呵看得，跟疯了一样。我也不知道，咋写的那么傻逼又好笑呢，还可以看出来我文风经历过几次变化。瞅见自己义正言辞的评论一些东西的时候觉得真的挺可笑的，很是正经的。
但是我不能删啊，因为写下来的瞬间文字就生出来了，跟孩子一样... -
我不能像有些人一样把新年倒着过，掰着指头数着离2012还有多远。因为2010我真真切切体会到活着就是幸福。在这一年里有人因天灾丢了性命，也有人因直谏而确凿被人祸带走了。我作为世间一颗尘土，安安稳稳，淹没于盛世已然幸福满溢了都。
特别是昨天凌晨，史铁生的死... -
自从玩了围脖之后，大博客就备受冷落。如果在人人上大改状态，会刷屏把别人烦死。如果在豆瓣上大改状态，也会刷屏把别人烦死。但是围脖就是专门刷状态的地方，没有粉丝也可以对自己喃喃，不怕被别人厌，我曾经试过一天连发十几条围脖...
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我掏了2400大洋一來一回飛回家三天，不，準確的說是掏了我媽的錢錢寶貝自己瀟灑去了。雖然決定的過程很糾結，但是一旦下定決心的事情就是颱風也阻擋不了我。只是我想，以後能不能完全事事隨心，任性而為，想家的時候就買張機票嗖的飛回來。想逃開的時候，就買張單程...
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9月10日的時候註銷了校內網，原因很多。其中有一點，那天是我VIP到期和連續登陸第100天的日子。這是有多可怕，爲了一個這破玩意兒竟然浪費了我的錢和我最寶貴的時間。因此我決定告別校內100天，3個多月的時間呀，我覺得堅持下去幾近是不可能的。當然，我會把它當做養成一個好習慣一樣的去堅持。因為不上校內，確實多了好多的時間，人生都變得不再無聊啦。
仲有，今天上了Media Translatio... -
吃pizza本来是件幸福的事儿怎么会然间就悲催了呢。
我病了，其实无足轻重，何足挂齿，可是我是真真正正的感觉难受。好想回家，想爸爸妈妈，我知道他们也在念着我因为我已经梦见他们好几次了。可是我不敢跟妈妈讲说我发烧了，就是受不了那种又责备又关心的语气。
向别人诉苦别人永远不能感同深受，传达难受的信息也是种傻逼加无聊的作风。做人不能那么娇气，你是谁嘛对不对。
如果你觉得自己悲催那你就真的悲催了，生活不就是该向前看的么，我相信到这... -
開學第一周，明天還有一門JOUR的課，然後整個學期的循環和制式就確定下來了，將來也就是之後的16周之內我都要按照這個令人絕望的行程機械式地活著，直到可愛可親的新年來臨。如此說來，心中一片淒涼滿溢呀。
上課呢就覺得壓力大，總是好像自己代表了所有大陸同胞的水平，絕對不能對他們看扁了哈。同時，還要跟各位神仙教授們搏鬥，努力使他們改觀對內地生的思維定勢。這樣一來不覺自己英勇又肩擔重任，自己必須像一個女超人似的活著。不過捫心自問，大小自己都不懂到底努力這個詞兒是個啥意思。
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没过过情人节，因为过节的时候没情人。等会儿得去面试，紧张小小，当然我是特别希望不行，因为我就可以大摇大摆的玩儿到暑期结束啦。在听王力宏新砖，听见SBDW说的“你根本就不会用丹田唱歌”，乐奔！~
想起来前几天看的First Love, Last Rites，每个男孩儿小时候是不是都是缺爱的天屎，不是想着把老婆变没就是乱伦的故事。小姑娘的内心多么的纯洁如雪花呀！
其实情人节单身绝对很爽，我只想说单身太美了，没人管，乐得自在，做自... -
是小黑把我搅得下定决心要写这篇日志。她说她又想EX了，两年过去了，她为什么自己偷偷的难过却不让那个人知道，她为什么遮遮掩掩藏着掖着自己的感情。那说出来就好了，告诉他他知道了，敢于直视自己内心、面对自己就好了。我知道小黑并不要什么结果，也不可能说是哭求你回我身边，让我们重新开始之类的。或者也可以说是为什么我在这儿伤心难过，你却已经可以让别人投怀送抱，几年的感情都是轻描淡写，就是一种欲求不满，讨厌你现在比我活得潇洒的情绪。
爱情里每个人都失心疯，丧心病狂，不管什么叫尊严。我赞同... -
放心就是悬着的心可以舒舒服服的继续回到肚子里了，这么多天以来，我终于舒坦了。
痛苦尚需要别人救赎，自己能做的只有独自等待。到适应期了，以后就不想也不要回来了。
来BJ，来找马大姐，单身男女混租公寓，生活艰辛，基本靠混，三餐不饱。言而总之，没有了爸妈在身边一切都显得失去了控制。咱就不能好好待自己么我都纳闷儿了。对自己好点儿也是生存之道的首要原则吧。注：看看我的博文，越往前越矫情，自己都不想看了。这几年变化也老多了，我真正就是个活泼可爱的好人嘛~~~
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最近我好想念你，或者说来是经常性想起你，做梦梦到，因为七月该死，正值某座盛季。我看我是空的时间太长了，寂寞的变成鬼了都要。
谁知道我又想起了谁呢，因为脑袋里装得人太多，满的都要淤出来了。可是本来我以为有了意义的生活又失焦了，我假装很忙碌，我无目的的熬夜，我希望做好我自己，让你看来有多可惜。人真是可笑，活来活去还是为了别人，还是我一直都错了，压制别人并不能够成就自己。
我要洒脱我要洒脱，桑拿天还有大堵车，这所有的情景都可以演全城热恋了，只是始终缺少了... -
我对什么都热情消减。生活是一个巨大的机器，我随之转动，机械地不停止。觉得什么都是乏味的，精神衰弱，思维已经不转了，我在调整，我会更好。
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五月来得很仓促，潮湿的天气在几场大雨后终于落幕。但是瞬间这个城市热气腾腾了，没有冷气我要怎么度过这个骄阳似火热辣辣的夏天。
我想念北方老家的春天，风起的时候很有可能黄沙漫天，但是也有微风阵阵，爽到世界都是嫩绿得清凉的时候。如今安于南方一隅，在这个春天会返潮的城市，贴身的水汽让我根本没有看花的心情。
还好在粘糊糊的盛夏还没完全展开怀抱的时候后我去了那个商业化极其严重的古镇丽江，但是那里至少空气干燥又凛冽。在这片高地，我还是欣赏到了久违的花。花活在这里... -
我终于可以彻底地否定你了。这种感觉也好也坏，我再也不会心里空牢牢的。
我终于可以腾空一块儿地方留给别人。这种现状空前的美，我开始怀疑以前所发生的一切。
我对你再也没信任感了。这样的心态让我安心，我不会再鬼扯瞎想了，我要完全靠自己好好过起来。
太长时间没写这么二的文了，总之我记得今天，我彻底画个句号，你再也没有优先权了。 -
年岁长了，世界末日要来了。暑假再来，大学就过去了一半，上了三年级之后真的不知道会变成什么样子。我总觉得和你们越来越远了，一年级的时候和之前的你们联系的很频繁，大家都独自面对新的一班人马，我们把彼此当作救命的家一样，倒苦水儿，开玩笑。可现在是不是新的生活步入正规了，我们生活在不同的环境，话题就减少了呢？亲密度低了，人就远离了。好朋友很爱许愿环游世界之类的，可是最后永远不知道某一个角落你到底是和谁一起看过的。不知道在想啥，多浅白的文字，我现在就是这样了，平直地跟一木板儿一样。
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年天年关，忘记在机场滞留的等待，忘记最后一课PS对我们的发飙，新的一年要到了，一切都会再度崭新起来。希望大家今年都虎虎生威。
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在我感情大空窗的时光里，我选择看情感节目消遣。今天偶然通过校内的一个分享视频看到了芒果台的《8090》这个节目。噱头为新一代青少年的感情纠葛，虽然有我讨厌的曹颖，但是也有很平和很有型的正飞，还有一群不知道从哪里找来的观察团狂轰乱炸。在我自己感情即将面对四年没人出现的时间里，这个看起来烂的节目也会让我改变不少对爱情的看法。
第一期看到的是讲九〇后男学生爱上八零后女老师的故事。男孩子很腼腆，北方口译，看得出来还是个孩子。老师不愿露真颜，但是看得出来老师还是喜欢这个十九岁的孩子的... -
其实早就发现大巴又启动啦，那是是还能用Google的CN搜索明信片印刷的时代。找到了一个人的大巴，把自己的片子做成明信片，很是羡慕。所以我要努力啦，回来印成明信片送给我最亲爱的你们。因此我知道大巴恢复了，心中很不是滋味，之前一直惶恐大巴消失，我的新窝就不见啦，因此没有了说废话的欲望。明天就要又投入到忙碌的project当中，现在来这个地方走一走。耳机里播着Tamas Wells的Vendredi，放到整个音乐都起的时候效果巨好，要是再有些雨水就完美啦。
这个sem-brea... -
在本年度最后一天小言些许，我一直力图摆脱矫情女，不知近况如何。校内不写抒情文章，我不想要很多读者，或许没有读者的日子很寂寞但一点儿都不杯具。待会儿，我就要一个人扛着箱子背着大包一个人回香港跨年去了，路途上又得折腾至少四个钟头，然后坦然面对接踵而来的期末考。
作为传统中国人，总觉得农历的新年一过新年才算真正开始，那么假使如此的话，09年非常之长，明年将特别之短。
09年1月我也是在忙大学第一次的期末考，国文很惨烈。 09年2月我看了陈老师演唱会... -
瞎造的merry marry，只是看到许佳美国梦上的新博文有感而发。我最亲爱的许佳姐姐结婚了，小两口举着两个小红本子。想想看最有意义的生活那几年，甚至高考前再次翻阅的那一遍。我太多的小情绪陷在那本小说里。转眼，写书的小人儿业已成为新婚燕尔，觉得生活真有意思。其实也就是自己的将来。总有一天我也会和某个人一起领着小红本儿，跟小时候发小红花一样。只是不确定的新郎将在不确定的地点出现，希望不要让我等太久。到时候我一定第一个告诉你们。
One day, i'll be married... -
无法同草宝贝一起去7的平安夜，很平安而已，没有什么特别之处。讨厌自己以为什么都能摆平，到头来却还是每个方面都是一团空。真是天秤座，犹犹豫豫，希望我伤害的人还不算太多。顾虑太多，我活的真的特别的累。
非让妈妈看美男，就又跟着她一起看了一遍。妈妈明显喜欢新禹，说仔细看长得真耐看。我说泰京越看越帅，妈妈说张玥你了眼光不行，别以后给我带一个这样了人妖回来了。可我就是喜欢黄泰京啊，太爱了，给我一个黄泰京其他的我都不要的。
我智商在倒退，脑容锐减。什么时候才能... -
说乏就是疲惫，总是觉得自己提不起精神来。如果你不多想，那你的人生就是走一步说一步，永远渴盼那些许的运气成分，自己不作为，情何以堪啊咱？可是如果想多了，也就维诺了，也就迈不出划时代性的一步了。或许应当这样讲，会想象的人太多，做到了的人寥寥无几。我不需要成功，那种所谓的成功，我只希望自己的生活开始规整起来。
这一次回家很是及时，我在学校伴随着潮湿的天气觉得自己也开始发腐。就是受不了潮湿多雨的冬天，阴冷湿气。郑州此刻日光倾城，和暖的阳光照耀着我们呀。虽然空气还是很冷，但是从心底把... -
十一月是焦头烂额，香港的十二月仍然是云淡风轻。还有人穿着短打，这是北方绝对看不到的奇景。圣诞来了，大街上和橱窗里都是红红绿绿雪白白的一片。而香港的人们啊就挤在这小小的一片地上疯狂地补货，血拼。所以，没钱这日子可该怎么过？对于每天记录的账单，上面停留的永远地是一串不敢提笔计算的数字。我要开始接触钱这个玩意儿，终结我每日只进不出、被榨干似的日子。我实在是羡慕你们抽新股，嫉妒你们的小网店。
我对东西只保存三分钟热度，热衷的东西不可坚持，我绝对不能纵容自己。大学生了没确实不止是档娱... -
内心清亮首先需要身体机能的平衡。天凉了，冷风掠过，即是是纬度低得不像话的位置也有被榨干的感觉。所以补水是关键，少吃点油腻的。不知气温的下降在冬日是否与食量成反比。
摩登女子，灰色心事。不是有意将自我封闭，有种不沟通是自然而然的。很多人不理解，但是不理解也是无妨。想要的日子，却因懒惰而终止。谁不是俗人？
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越来越觉得树仁是一个麻雀虽小、五脏俱全的地方，该有的都有了，只要心不凶不野它就还是一个又静又乐的土地。今天下午跟PolyU打了篮球赛，我们以一分之差惜败。很强的Poly啊，我们的男同学们表现的特别之好。曾经戏称我们学校组建的叫树仁男子运动队，足球篮球其他球都让这一批人马上了。昨晚去CityU看了他们的唱歌比赛，加上今天下午的篮球赛，我想我们学校内地的男生们真是我们的骄傲，质量的优势绝对弥补数量上的不足，虽然其他学校的那些孩子们都是全国各地高考的佼佼者。
我在状态上写在这个树... -
我是个懒人，不过没所谓，写在这里也没人来欣赏，目的性不强就无所谓结果。我在寻求读者，我的心很容易凉，什么热情对我来说都是催眠的冷气，很容易被浇熄。
刚刚听了林宥嘉的“说谎”，里面讲着：我没有说谎，我不必说谎... 还有片头那句“说谎的人，要吞一千根针。”以上这些成为我今晚的节目。嘴里重复着那句副歌，脑里出现的是万针大山，还有什么海底捞针诸如此类的像海绵一样挤进我的大脑，稀释掉我所有的想法。
我喜欢对着电脑发呆，明知浪费时间却也坚持沐浴辐射。将将在“非死不可”上用塔罗牌测算了但是运势，很好，跟小P老师说的一样，我很好但却只是没有准备好。我在享受独身生活。看了王贻兴的“原来恋爱”，是很容易读完的一本书，没什么重点，泛泛而谈，看看而论，空乏其身真是。CUHK毕业的才子呀，把式不够，但是足以消遣娱乐我的生活。
很多功课要做，因为周六有万恶的MARKETING的MID-TERM。我已经不习惯了文学之外的课程的学习方法，望着一大滩的概念和案例，我心斡旋，诚惶诚恐。但我知道我可以，因为我还是有那么一点自信我总是好的。今天Sherman发下了第一篇essay的分数，我们着实震惊，这的确是一枚温柔杀死你的BBC女老师。望着我可怜的分数，我明又有大计划要出现了。
接下来的活动很多，我要列出一张清单，慢慢来，消化掉他们，像植物消化害虫一样，因为他们统统是我的营养。20岁已经过了，考虑把页头换掉，我从小到大都不是很嫩。
最后引用前几天想起的话。如此般，每个人都希望自己的故事有个完美结局，可结局往往都是未完待续。我的人生永远都没句点。
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查单字都这么有型
我要去到那学习的新境界
完美不可求
我愿与她相遇在任何时刻